心♥居

人生就是这样，憧憬、犹疑、困惑、沉痛、幸福、悲伤、淡然……再回首时，喜也好，悲也好，我们回不去了~

短短数十年，我们真正把握住的有多少？

不管别人怎么说我傻、天真，我都还是决定远离怨恨坚持自己，也许我真正明白了爱的意义：不求回报，希望我爱的人可以得到幸福。

他幸福我也会觉得幸福的，不是么？

我能把握的仅此而已，虽然成为了两条平行线，但是一起生活在这个地球上，我们并不遥远，就算遥遥相望，也希望可以笑着挥挥手~

虽然被现实、自私、残忍、冷酷伤害了，我还是想要积极的站起来~

不知道我这样的纠结还会不会继续打压着我，请保佑我，给我力量~

祝你幸福！也祝我幸福！

说好不哭的，可我想起你的时候还是会情不自禁的流泪；为什么要这么对你好，而又为什么要这么对待我自己

我还是要每天都去看看你的签名，想知道你开心不开心，过的好不好

不想向现实低头啊，不舍得忘记你，多想拉着你的手一起走完这一生，可，注定是要遗憾的了

我，到现在都还是爱你的，你知道么；但是，我会等，等有一个人来解救我，解救我脱离你的一切

真的不想伤心一辈子，就这么孤独的死去

    这是一场多么美好的旅程啊，带着兴奋的心情，一路穿越阳光和雨露，肆意的大叫，不遮掩的哭泣……

    才知道，我，终于完整了……

  “你可能觉得难过
     
     因为无论你对他怎么好   他都不领情
     
     他不是看不到
     
     他只是装作看不到
     
     或者他根本不想看到
     
     你觉得自己很喜欢他
     
     甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
     
     你用尽全力对他好
     
     把他看的比自己还重要
     
     有什么事情第一个就想到他
     
     联系不到他的时候   你担心他担心的快疯了
     
     然而你有没有想过
     
     这并不在你的责任范围
     
     而且很有可能他是在躲着你
     
     他受不了你对他那么好
     
     不要一直发短信给他
     
     不要一直找他
     
     你也许只是想找他说说话
     
     你觉得那很正常   不算苛求
     
     但是也许他并不这么想
     
     记住   你的想法不代表他的想法
     
     你是真的不求回报的在喜欢他吗
     
     你扪心自问一下
     
     你确定不用他回报什么吗
     
     那为什么你会难过
     
     若是真的一无所求

     你又怎么会觉得难过呢
     
     所以   别觉得你那么爱他是伟大的
     
     也许他根本不在乎你怎么为他付出
     
     有时候你给他的爱或许是种负担
     
     这种负担只会让他更加想远离你
     
     因为他不想亏欠你
     
     别事事为他担心为他张罗
     
     你觉得他没有你不行
     
     你觉得别人做不到你那么完善
     
     但是你要清楚
     
     你不是他要的那个人
     
     你做的再完善也敌不过人家不做
     
     自然会有人为他担心为他着急
     
     不用你来费心
     
     那个位置本来就不是你的
     
     你何必硬要挤上去呢
     
     也许曾经你们是相爱过的
     
     但是请记住   那是曾经
     
     过去的就是过去了
     
     如果大家真的适合在一起
     
     那么当初就不会分开
     
     无论是谁提的分手都一样
     
     这段感情曾经就是存在破裂点的
     
     不管是谁错   结果都是一个   你们分开了
     
     分开以后
     
     如果一方试图想挽回   而另一方没有同意的话
     
     那么这段感情就是过去了
     
     他是理智的   因为他已经明白了两个人不适合
     
     而你还一遍一遍的告诉自己
     
     你们当初如何如何相爱
     
     不可能那么容易就分手的
     
     这样只会让你更加难以放弃
     
     却不会让对方再次回头选择你
     
     除非大家都有意要和好
     
     否则你一个巴掌是不可能拍响的
     所以尽早打消这个念头吧
     
     至于他是不是有意我想你自己心里比谁都明白
     
     不要觉得自己有多可怜   或者把自己弄的很可怜
     
     这样做一点意思也没有
     
     他不会因为你可怜而喜欢你
     
     你说道理你都懂   只是你做不好
     
     不是你做不好   是你不想做
     
     你不是怕忘记他   你是怕他忘了你吧
     
     别说什么他离不开你的
     
     其实分明就是你离不开他
     
     他若是离不开你   他就不会不要你   
     
     整天死死巴着人家不放的人是你
     
     不懂事的人是你
     
     难道你没看出来吗
     
     喜欢他不是你的错
     
     想关心他不是你的错
     
     控制不住自己不是你的错
     
     但是那是你的方式
     
     人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
     
     所以如果你喜欢他   他不喜欢你
     
     那么就请你默默的
     
     别试图让他知道
     
     就算你会难过   甚至难过的流泪
     
     就请你默默的
     
     就算是逼自己也好
     
     一定要忍着 
     
     
     
    

     傻孩子．
     
     忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
     
     那些．都已是记忆．
     
     缺失并不可怕．
     
     可怕的．是无法面对．
     
     
     
     傻孩子．
     
     你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
     付出了．她就会像柱子一样扎根在心．
     
     不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
     
     绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
     
     那里．有你的理想．
     
     
     
     傻孩子．
     
     开始新的习惯吧．
     
     习惯．早上不再有人工闹铃．
     
     习惯．每天一个人生活．
     
     习惯．一个人过生日．一个人行走．
     
     习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．
     
     你逃不掉．逃不掉的．
     
     那么．就勇敢面对．现实．
     
     现实是．他已离开．一切．画上了句点．
     
     
     
     傻孩子．
     
     勇敢看着镜子中的自己吧．
     
     这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
     
     这也是你．成长中的你．
     
     这个你．正在逐渐死去．
     
     新的你．即将重生．
     
     找寻你的路．你的未来．
     
     你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
     
     做最好的自己．即使．一个人．
     
     
     
     傻孩子．
     
     好．好．尽情发泄吧．
     
     剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．
     
     泄完了．就要振作．
     
     看吧．你失去的．其实微不足道．
     
     还有那么多人关心着你．以不同的方式．
     
     所以．你并不孤独．
     
     正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．
     
     
     
     傻孩子．
     别哭．别再哭．
     
     不值得．真的．不值得了．
     
     把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．
     
     开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．
     
     做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．
     
     
     
     傻孩子．
     
     所有的人都对你有信心．
     
     所以．你也要充满信心．
     
     你是坚强的．积极的．乐观的．洒脱的．
     
     以前是．以后也会是．
     
     总有一天．那个活力无穷傻气无尽的女金刚会复活．
     
     
     
     傻孩子．
     
     生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．
     
     别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．
     
     你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．
     
     现在的生活．不是你想要的．
     
     为了你的理想．你必须学会适时放弃．
     
     给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．
    


     现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。。


     当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的



     对你好了。。。
     
     因为那时的我，已经将你放低。。。。
     
     原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的。。。。”

当我又回到了一个人走在路上，我一边走一边哭，忘记抬头看看天上耀眼的星星，忘记去闻闻路边的野花，只是心心念念的说，你不见了……你不见了……我的牵袢啊，就这样不见了

那贯通心扉的痛啊，曾经以为就这样伴随一生了。看到这篇文之前，我还在哭，为他纠结，为他等待；看这篇文章的过程，就好似在倒看我做的所有事情；看完这篇文章，已经释然了……要感谢一直给我鼓励的熊仔仔，我的好朋友们

品读着那每一字每一句，就真的好像在被狠狠的抽着耳光，好像在看自己的写照。为他付出的啊，是绝对不后悔，只是也许，我的爱对他来说就是一种负担，也许，他真的不需要。那，请你一个人去走吧，我也要，好好上路了

 PS：今天无意看见一则专题：“我们为什么不关心气候？”

 
     和气候沾点边的是污染问题，在中国人的重要性排序里，也只排第七

     现在的大部分中国人都在被收入、看病、上学、买房、就业、社保、反腐败、社会道德规范这类问题困扰

     看着各种各样的评论，想着2012，突然又醒悟了，短短这一生，难道要被这么多东西纠缠，那是多可怕的哦；短短这一生，不管基于什么目的去选择什么样的人生或者生活方式，那都是每一个个体的权利，我也终于理解了你。我不要束缚，不在乎房子车子，也要不起婚姻孩子， 但是这一辈子，不能辜负了自己和亲人，所以，我要好好对待我自己，我们要比谁都幸福

     今儿想明白了，还挺乐的，要是有人愿意陪我一起做丁克，也不错 

我又开始哭了，真不想这样下去一辈子，可是眼泪止不住啊！

心真的好疼啊~好疼~

混蛋，要是未来你不能幸福我一定不会放过你的

你一定要幸福啊，要幸福

才不枉我今天在这里为你哭

我知道我这辈子肯定不会再和你在一起了，不是我不想，是这个现实，是你，都把这一切搞成这样了，但是，我又能责怪什么呢，每个人为了自己的理想去做的任何决定，我又能责怪什么呢。可是我怎么就这么放不下你呢，我还是会去看看你，看到你说痛苦我就心疼，看见你故作轻松我又不是滋味，再怎么样的酸啊甜啊，你都还是闷着头要留在那里了，国家和国家间的距离啊，不是我轻易能跨越的，要不，我肯定可以跟着你，多苦都跟着……在那里安家落户是你的目标，那，我会心心念念的保佑你做到的，你一定可以做到的，就当作我上一辈子欠了你的，这一辈子来还吧，这一辈子我要还的完完全全，那下一辈子再见到你我们就是公平的了，哈~下一辈子，也许根本没下一辈子，2012年之后，还不知道会怎么样呢，不是么？真是讽刺，人类那么渺小，可还是得为了各种各样的情感伤神。我心里还在念着我爱你，可是我希望，过了今年，我可以去爱另一个人了，去爱另一个……

我真的很痛苦，前一秒我是开心的，后一秒我失落的要命

究竟是谁在伤我，还是我在伤害我自己

好像要爆炸，我怎么这么希望地球毁灭呢

好烦啊！快点把杂念都从我脑子里拿出去

我真的觉得痛苦，很痛苦

有一天，我一定要逃离城市，但是我知道，我逃不了一辈子

我想去的地方很多，我想去游荡，就好似吉普赛人一样，爸爸妈妈，请你们理解我，我不是怪胎，也不想当家族里的另类，但是我，就是这样的

我甚至都不知道明年会怎么样，可是，我需要知道么，我只知道，我想要快乐的活着，每一分每一秒都是，深入骨髓的希望，就算我再流泪也要是幸福的，有谁能理解我么

不死心的，好想再见你一面，拉拉你的手，让我感觉一下那温度，说我爱你，虽然我再也不是你口中说的家。本来我告诉老天，下辈子不要让我再遇见你了，可我舍不得

有一天，你会后悔么

有一天，我会遇见那个爱我的人么

有一天，我们都不知道有一天在哪

为什么不好好把握今天，现在，就这分这秒呢

体会过了什么是“去爱”，但是没体会到什么是“被爱”，最起码少的让我非常失落~

已经做好了孤独一辈子的准备，我不会出家，我只会去努力好好享受独自一人的生活，路还长，人生也不是非要两个人~

如果幸运的话，我也还会盼望着那个“他”出现，只是，希望是“我们一起在路上”……

以前爱的深时，思绪总是放在他身上，好想陪着他一起飘荡，游走在不同的角落，不需要固定的房子，只要有一辆车，我们可以随时打包好行李启程去下一个地方，我知道他害怕孤独，虽然他总是表现的什么都不在乎……到后来，原来只是我深陷其中，他拉着“现实”的后脚跟已经匆匆爬出感情的窝，原来……原来……我们不是一条路上的，我…想做天上的蒲公英，而他…还是想要找到自己的壳……

算了，我已经飘了起来，看着更辽阔的风景，心…也慢慢去融入其中，如果会有那个陪我一起去飘荡的人，我还是会去爱的

“我们一起在路上”，我们会为了体味生活的意义而活着，不需要房子、华服、婚姻、孩子、玫瑰、巧克力，只要心里有一份责任和承诺就够了，可以相互陪伴，在一个城市找一份小工作，闲暇的时候把它游遍，可以手拉手坐在外面看夜空，可以在油菜田里捕风捉影，可以去看一场露天电影……等我们游遍了，再一起结伴离开，去往下一个目的地；当然，一定不能忘记每年都要一起回去看看父母，他们是这世上最难以割舍的

等我们年老时，翻开一本本相册，留在记忆中的是那么多美好的回忆，可能我们没有很多钱，我们也没什么可以留下的，但是，这一辈子，是真正的徜徉在其中了，生活的意义，都已经在心中

我愿化作一朵小蒲公英，随着风，飘往远方……

真的是被广阔的天空打动了

又看了遍《百万元的苦虫女》，想起来自己要辞职去游学的念头，为他兴起的也为他而灭的

我还总是会陷在那段感情里不可自拔，有时看似无所谓了，但很多时候我还在想念着期盼着幻想着

这不是我想要的青春，虽然我马上就要踏上不再青春的年纪了，而我，依然还是孤单一人

豆瓣里有人评论说:真正沉溺青春的人，静坐着看流云或奔跑着赶夕阳才是硬道理，可以没心没肺，但绝不会期期艾艾

是啊，我突然觉得这样期期艾艾的日子谁又会因此而可怜我呢？这也绝对不是一个期盼拥有幸福的人所该有的

我还在路上，未到尽头，也不应该在此时停滞不前，虽然对感情的味觉已经消失，可是，还可以去把握的还有很多

继续游走，那才是应该做的，行进的路上，应该还是会有惊喜出现的，嗯，一定会

感恩节，多美好的日子啊

两年前，你出现，我开始很感谢老天

现在，你离开，我不知道还能感谢什么

除了更珍惜我的父母、家人、朋友，只想问：你去了哪里

今天，和很多人讨论起星座

据说：水瓶座这一辈子会用尽全力的去爱一次，这之后，爱就会全部被用光，然后，再也没有了

我知道，就是这样，然而，又觉得好凄然，再也不会出现的百分之百，好想不要消失不见，但是，真的不会再有了

那，只能，感谢曾经拥有吧

好马不吃回头草VS浪子回头金不换

如题

昨天朋友们超级认真的问我，他如果回头来找你，你还会接受他么？

我就很肯定的告诉她们，他是个绝对不回头看的人

但是她们还是不依不饶的要我回答

我好像还真的，不知道，怎么回答

现在我和情绪化进食症候群做伴

只要无聊，我就吃东西

精神病的一种，瘾

唉，要戒

以前，觉得买房子和我根本没关系

现在，这是我的目标

人没点野心怎么成

难道还是要等着“被”莫名的状况颐指气使

我等着说：这是我的，你给我滚~

哈哈，那多开心！

浪漫主义者，深信你的诞生，

是为了等一个人，

那个人可能永远不会出现，

但等他，仍是你生存的意义；

路上可能会碰见一些疑似物，

它们会用尽一切的方法蒙骗你，

有些不够十秒，你便会把它赶走，

有些却会令你误信真命天子出现，

过了好几年，原来是你看错；

在等他的期间，没人叫你坐着什么都不做，

你可以到处看，拍些拖，受些伤，

等他出现时，你已经是个训练有素的人；

所谓的“真命天子”，

是你会对自己说“就是他”的人，

他不一定是好人，只是这个人你非爱不可，

最重要的是，等到他出现后，

其他的，你都看不进眼内；

就算他丑陋，黑心，自私，小气，花心，

你也知道，你总算等到了，

就算他不爱你，

你也总算等到了，

下一步，是等他爱你；

就正如那些你不会爱，

但仍在等你的人一样~

                                                     by：EKEE

11.11并不是触发“孤独”的原因，从我来到上海一个人开始打拼，就深深的根植在我心里

说实话，我不喜欢这样孤零零的飘着，所以，遇见了他，就那么深深的爱了

去年冬天，是我最幸福的时光，不能相见的爱情依然很温暖，因为心没距离，后来，急转直下，他走了，抛下所有的誓言，抛下所有回忆，抛下我

我还是常常会想到他，而且越来越孤独，越来越深刻，越来越失去希望

有一天，好想再看见你，看你微笑的对我说：我回来了

发现小勇勇也搬家到blogbus了，看了他那么多文字，发现我是挺不负责任的，开垦了这块地却都不来耕种的，要检讨；

勇啊，原来，你也是悲伤的，你在我心里，一直是那么阳光开朗的，呵呵，姐姐我还是了解的你太少，收藏了，以后会常去逛逛的；

这半夜三更的，我是要干嘛呢？说什么呢？无非还是和落寞的自己说说话吧。最近也总是不温不火的，不能吃东西，难受；下班了还要运动，难受；还是不瘦，难受；忧郁，难受；悲观，难受；看不清自己，难受；偶尔想起他，更难受……

这一切是为什么，最近我常问自己，活着是为了什么？希望在哪里？我能把握什么？

每天胡乱的工作内容，令人厌恶至极，可是我又要挣钱养活自己，我不喜欢现在的生活，同样不喜欢现在的自己。还是没有从失败的爱情里面走出来吧，他对我那么绝情，我还是偶尔会幻想他又回来找我了，而我依然会没有尊严的立刻接受他。为什么要这么对自己，明明很疼的，可是这世界上，还有能像我爱他那样爱我的人么？不会的，我不相信会有，心已经封闭了，爱情，不想再去碰触了，那不属于我，我也要不起。还是习惯一个人，一个人吃饭，一个人走在路上，一个人看电影，一个人静静的发呆，这才是我的生活；

二十几岁的年纪，已经觉得累了。自由之地，在哪？

看过了很多本MILK，能让我念念不忘的，只有“森之爱情”，森美的文字加上阿徐的插图，某个字某个画面总是能触碰到我内心的某个柔软的地方。

阿徐的画，总让我能感觉到有一阵微风拂过，有一缕阳光照耀，飘扬的头发，飞动的身影……

森美的诗，用最质朴的手写体，手指拂过，仿佛还能感受到那微湿的笔迹……

终于看见淘宝有卖的了，不用去香港买了，不过，RMB100，纠结……

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